كتاب زمن المتاهة – يمنى العيد

2023-01-07

كتاب زمن المتاهة – يمنى العيد – هذا الكتاب ليس مجرد قصة امرأة أمضت سنوات في محاولة تجاوز الأوقات المتاهة التي نعيش فيها. إنها سيرة ذاتية ، لكنها “تجر نفسها إلى الخيال ، وتتجاوز الفرد ليصبح إنسانًا” وتمحو الحدود بين أنواع الكتابة.

قلوب مفقودة كلمات حزينة مفقودة هي جمرة تحرق الروح كلما هبت رياح الحنين ، والتي أكتب فيها: واو ، حروف كلمة “شوق” ؛ كل حرف يحتوي على ألم ودموع ألف نبضة قلب تحرق التفاصيل. في أعماق قلبي. الشوق له تفاصيله وطقوسه العديدة التي نقف عليها كلما مر طيفه الرمادي في الذاكرة وكأنه يراقب رسم الوجود. في كل مرة أتى بي التفكير والحنين إلى ذلك المكان ، وفي كل مرة أراه ، أقف على أنقاض كلماته المليئة بالعسل. الشوق إلى أن تكون غير متدين ، لأن كل ركن في ذلك المكان يؤلمك أكثر من الأخير ، وكأنك تجلدك بسبب هذا الطيف البعيد. في ذلك المكان البعيد ، على ذلك المقعد الرمادي المهترئ ، كانت ذكرياتي تنفث ، واحدة تلو الأخرى ، كما لو كنت في لحظة احتضار. المفقود عمل شنيع. كل من يلمسها يجب أن يحاكم

كتاب زمن المتاهة

في محكمة الحب. بعد اللحظة الضائعة ، لا يوجد مكان للتغيب. في كل مرة تمر من هذا المكان ، سيجعلك الشوق أكثر إيلامًا ، وهناك عطر في كل ركن من هذا المكان ، ينقلك إلى ذلك الغريب. في الحديقة القاحلة المليئة بالشوق ، ركضت تلك الذكريات البائسة على عجل بين الزهور ، وفي كل مرة تمر بها كانت تذبل. الرغبة في عدم الخضوع للقانون أو الشريعة. في كل مكان يمر به شخص غريب ، تتسرب الروائح والذكريات مثل الغبار في الساعة الرملية. عند باب ذلك المنزل البعيد ، مرّ شخص غريب من قبل ، تاركًا ألفًا وندبة في قلبي ، وفي كل مرة أفتقده ، كانت الندوب لا تزال تنزف. في نفس الوقت ، في ذلك المكان ، ألقى به رجل برداء رمادي وقبعة سوداء ، وقعت في غرامه ذات مرة ، في هاوية الشوق. المرض ينبع من أعماق قلبي في كل مرة أكون طريح الفراش ضعيفًا وعاجزًا ، ما مدى بؤس المرض: أكره ذلك المكان ، لأن رائحة الدواء هناك تخنقني ، تكاد تجعلني أسقط في هاوية الموت ، هذا الموت ليس لديه قماش للجسم. المرض ذاكرة مؤلمة ، مرتبطة بأجساد الأحباء الذين تركونا ، وليس للحظة واحدة أرواحنا. لقد تُركت وحيدة ، عاجزة ، في تفاصيل السرير المليء بها ، الشخص الذي يرتجف من المرض. أكره المرض ، أكرهه ؛ لقد جعلنا ، بعد هذا الفراق ، نعاني بشكل ميؤوس منه ألف مرة في اليوم. تلك الأدوية الباهظة الثمن التي لامست الروح بتفاصيل كثيرة ، وكذلك رائحة المطهر ، اختفت فجأة دون سابق إنذار. أكره هذا المرض ، أكره كل أعراضه التي تستنزفني في كل مرة أعلم أنها ستأخذني إلى اللحظة الأخيرة من الانفصال. ما أروع قدر الله أنه يجلب المرض أحيانًا ، محذرًا ضعاف القلب للاستعداد للحظة غير المتوقعة التي قد نفقد فيها أحد أفراد أسرته. كل التفاصيل المرتبطة بالمرض تجعلنا نتذكر كل لحظة كنا

كتاب زمن المتاهة

على اتصال مع من نحبه ، كما لو كانت تفرغ أرواحنا بكل ما يتعلق به. كانت الرائحة مألوفة بالنسبة لي ، ورائحة المخدرات ، وكانت مسؤولة عن الشعور بأنني كنت أموت على أرصفة الذاكرة. عندما يأتي عيد الفصح ، سأصلي أن ينصف الله مرضي الذي أزال الروح التي لا تزال تنبض بداخلي ، في أعماق الذاكرة. كلمات حزينة عن الخيانة. الخيانة فعل شنيع يأخذنا إلى تلك الزاوية حيث نجلد أنفسنا على الثقة التي منحناها ذات مرة: الشخص الذي عاش في كل تفاصيلنا ، وخانهم جميعًا ، وجعلهم يصبحون حقيقة واقعة ويلتقون بنا في تلك الزاوية البعيدة. أكاد أشم رائحة الخيانة الرهيبة ، لأن الرائحة ليست غريبة عني ، لأنها قريبة ، بالقرب من الأوعية الدموية. أنا مستاء من هذا الطيف الرمادي لأنه يترك شيئًا في الحياة وعلى المقعد الحديدي لا يمكن نسيانه ، وهذه خيانة. الخيانة لها رائحة كريهة ، مما يضفي على صاحبها صفة نتنة وقبيحة ، حتى أن القليل من الناس يتعاملون معه ولو مرة واحدة ، ولو للحظة عابرة. ربما اعتقد الشرير ذات مرة أنه ثعلب ذكي ، لكنه لم يكن يعلم أنه ترك سمًا يشبه الأفعى على أحدهم وتسلل مرة واحدة. أنا أكره فعل الخيانة التي تجعل بعض عدم الثقة في الجميع ، فهي تجعلهم موضوع الشك الأبدي الذي يوحدنا. كل شيء عن الخيانة غامض ، مثل هذا الشعور الذي يبقى في روح شخص ما عندما أعطاهم الكثير مرة واحدة. أكره ذلك الرجل الخائن ، لأنه يمتلك ملامح كدت أن ألمحها للمرة الأولى ، مثل أنف به كذبة ، وخصر رقيق مليء بالكراهية. كلمات حزينة من القلب عن الفشل. والفشل من معوقات النجاح التي يمكن أن تدفع صاحبها إلى الهاوية: سخط الفشل يجعلنا نتراجع ألف خطوة ، وكأنه يدفعنا بقوة إلى درجة لا نستطيع بلوغ سلم النجاح الدائري. كلما تقدمنا خطوة إلى الأمام ، يأتي الضيف الغامض ، دعونا نتراجع ألف خطوة إلى الوراء ، إنه فشل. هراء سخيف بالنسبة لنا نقع من ذلك القارب الصغير في ذلك المحيط ونصطدم بتلك الأمواج الكبيرة. في كل مرة اعتقدت أنني نجحت ، كان الفشل يظهر في خطواتي العديدة في صورة غرباء. الفشل هو الخطاف الذي يبقيك في مكانك ، مثقلًا وعاجزًا ، يتيماً بسبب التجارب والمحاولات ، ويتيماً بسبب النجاح. في كل مرة أرسم فيها تلك الخريطة التي ستقودني إلى الأمان ، أجد الفشل يغرق في الألم مرارًا وتكرارًا. لا أحب العقبات التي تجعلني أذهب في كل خطوة على الطريق ، وتلقي بي في نوع من الشك الذي يقودني إلى الفشل. الفشل هو ثلاثة أحرف لا تتناسب مع تعريف المقال ، لأن الجميع يعرف خيبات الأمل والعقبات العديدة التي تتركها هذه الكلمة وراءها. فقط عندما بدت سعيدًا لأول مرة لالتقاط ثمار عملي الطويل ، جاء الغريب الذي دفعني من أعلى الجبل إلى الهاوية. كلمات القلب عن العزلة تقودنا إلى الأرض الوسطى

كتاب زمن المتاهة

الرمادية ، ذلك المكان الخالي من الظلال: أكره أن الوحدة تأخذني إلى تلك الزاوية المنعزلة ، ولا تجعلني الظلال إنسانًا ، حتى الذاكرة. أكره الشعور بالموت على الرصيف بدون طبيب ، ولا حتى شخص غريب ، لمساعدتي. كنت جالسًا وحدي في ذلك المقعد ، ومر طيف غريب هنا ذات مرة ، يخونني بباقة من الزهور في يده. العزلة هي عندما تجلس في مكان ما في الذاكرة ، وتضرب نفسك مرارًا وتكرارًا ، وتعليقك يزيل هذه التفاصيل بعيدًا. كانت جالسة هناك بمفردها ، بجانبها زجاجة عطر فرنسي ، وزهرة يابسة جافة ، بدأت في التدمير مع كل ذكرياتها. كرهت الغريب الذي تركني جالسًا وحيدًا ولا شيء عنه ، ذكريات لا تخصه حتى. كل ما يتعلق بالوحدة هو اللون الرمادي ، وهو يقودنا إلى مركز كل شيء ، مركز المكان والزمان والعلاقة. لا أحب الشعور بالجلوس ورأسي مليء بالألم والذكريات ، الشعور بالجلوس وحدي في المقعد البعيد. إنها فقط لا تحب تلك الألوان الزاهية ، لقد جعلها شخص ما تكره المناطق السوداء حيث تكمن تلك الألوان في ذلك المكان. الوحدة هي عاطفة مظلمة ومظلمة تفصلنا عن كل شيء من حولنا ، حتى أنها تهاجم أنفسنا في كل مرة تغرب فيها الشمس. كلمات أمي القلبية عن الفراق ، أمي ، تلك الزهرة ، مهما مر الوقت ، لن تذبل أبدًا. كرهت ذلك الطبيب والسيارة التي جاء بها. أتذكر جيدًا ، أخبرني كيف بدا جسد أمي ثقيلًا على كتفيها. أستيقظ كل يوم ، فأنت لا تعرف مدى سذاجتي ؛ لا يوجد شيء يستحق الاستيقاظ ، لذلك أعود للنوم. أنا أخبرك بسرية ماما ، ربما أكشف متأخراً قليلاً ، أنا لا شيء بدونك ، أنا طيف رمادي يسير بمفرده في زقاق. أمي ، أنت لا تعرف ماذا ترك لنا رحيلك ، فالروح تبدو غير عادية ، بلا نبض يريحها ، ولا حتى رفيق ، ليس لديها شيء. أمي ، أريدك أن تعود ، أريد أن يكون الموت كذبة منسية تنتهي بنهاية اليوم وتنتهي بالضحك ، أريدك أن تعود حتى أتمكن من العودة مرة أخرى. أمي ، منذ مغادرتك ، تغيرت أشياء كثيرة ، تغيرت الأماكن ، تغير الناس ، وحتى الروح تغيرت ، أنت فقط تبقى في أعماق الذاكرة ، كما كان من قبل. هناك ، في الزاوية البعيدة ، تجلس على تلك السجادة الخضراء ، بجانب النهر المتدفق ، بجانب الأزهار العطرة ، وكأنها جنة. أمي أرجو أن تعطيني كل تفاصيل غيابي. يمكنني حقًا أن أعيش بدون الدموع والذكريات التي تجلبني إليك في كل مرة. فراق صديق ، كلمات حزينة ، لا تترك صديقي أبدًا للحظة ، أتمنى أن تعرف أن فراقك هو نوع آخر من الموت: صديقي ، لم تخون مرة واحدة ، ابق معي بقية حياتي مدلل ، أفتقد أنت. أريدك يا صديقي أن تعرف كم من الوقت أحتاجه لأستوعب غيابك. أنت فقط تعرف أين أنت. غادرت وكأنك كنت تعاقب كل حبي. أتمنى أن يكون غيابك يا صديقي كذبة وأن تعود عندما ينتهي. صديقي الذي هربت من متاعب الحياة وتعبها قال لي أن الغد أفضل فكيف أتخيل غدًا بدونك. صديقي ، هذا الكتف الذي لا يميل ، لا تعرف كم أحتاجك ، حول حاجتي للعيش مرة أخرى ، نعيش معًا ، لا يوجد موت يفرقنا ، أفتقدك. أريد للصداقة وثيقة تثبت للجميع أنك أخي. لم يولد لأمي ، لكنني أنجبته من خلال التجارب والظروف التي جعلتني أجد نفسي بدونه. صديقي المحب الذي ترك جسدي ولم يترك

كتاب زمن المتاهة

روحي أبدًا للحظة واحدة ، أفتقدك كثيرًا بسبب الظروف التي جمعتنا دائمًا. بمجرد أن نعيش ، سرقنا أرواحنا المحبوبة منا ، ولم نفكر أبدًا في انفصالهم ، فقد افتقدناهم كثيرًا في حشد حياتنا ، وكنا نرغب في رؤيتهم مرة أخرى. أريدك أن تعرف يا صديقي ما فعلته بي في الأيام التي تلت ذلك ، لأن جناحي تحطمت ولم يكن لدي من أتكئ عليه ، وكان ظهري مثنيًا بدونك. كلمات صادقة من فقدان والدي الراحل ، الأكتاف التي لم أستطع الاتكاء عليها ، الظهر الذي استندت عليه ، غادرت بدون موعد ، نفتقدك ، أكتب لك: أبي ، هل تعلم أننا بحاجة إليك كثيرًا ، لأن كل ركن من أركان المنزل يعبر عن تفاصيلك التي لم تتركنا في تلك اللحظة من والدي ، أفتقدك. أكتاف لا تنحني ، وظهور لا تنحني ولا تنكسر ، الأب الذي كسر ظهورنا في غيابه ، نحبك كثيرًا ونفتقدك أكثر. قيل لي ذات مرة أن الأمان هو حذاء والدي عند الباب. أبي ، لقد تركت حذائك وراءك ، ولكن فقط بحضورك يمكنني أن أجد الأمان. رحم الله النفوس التي تتركنا ولا تنسانا أبدًا للحظة. أبي ، نحن نحبك ونفتقدك كثيراً. أتمنى أن يكون غيابك لعبة تنتهي بالعد حتى العاشرة ، ويكون غيابك كذبة تنتهي بضحك أبي ، أفتقدك. في كل مرة أفكر فيها براحة يدك ، أبدأ بإلقاء التعويذة على قلبي ؛ ربما تتلاشى رائحتك من هذا المكان ، ورائحتها يا أبي. أبي ، كل شيء تغير بعدك ، كل الألوان من حولنا تحولت إلى اللون الرمادي ، لا شيء يستحق البقاء على حاله ، أبي. أبي ، أفتقد حجم الدمى التي اعتدت أن تشتريها لي ، أفتقد كمية الخبز التي كنت تأكلها كل يوم ، أنا أحبك. أبي ، أفتقد العرق الذي يتساقط من جبهتك النقية ، لأنها وحدها تعرف ما فعلته لنا ، يا أبي. رحم الله أرواحنا ، قبل كل من يتمنى أن نسقط ، تركت منزلنا بلا جدران ، أنت الوحيد الذي يمكننا الاعتماد عليه ، أيها الأب. الأخ الذي مات ، الأخ الذي أعتمدت عليه في أزقة الحياة ، كلمات حزن من القلب. عكازتي التي أنحني لها في غيابه أكتب: أخي وصديق طفولتي الذي لم ينس روحي في كل تفاصيل يومي. أفتقدك لأن ذكرياتنا تربطنا ببعضنا البعض. أخي العزيز ، لم أكن بحاجة إليه إلا لمساعدتي. أنت لا تعرف يا أخي كم أحتاجك ، لأنني بدونك لست شيئًا. أخي الأكبر هو اعتمادي ، والاعتماد على يدي

كتاب زمن المتاهة

اليمنى يوجهني في متاهة الحياة. أتمنى أن تعرف كم أنا ضائع بدونك ، أفتقدك. أتمنى أن تكون رحيلك يا أخي مثل الألعاب التي اعتدنا لعبها معًا. ينتهي في نهاية اليوم حتى نتمكن من العودة إلى سريرنا معًا والضحك معًا. أحبك كثيرا وأفتقدك كثيرا. يا أخي ، رفقة السراء التي لا يمكن تعويضها ، أرجو أن تعلم أنني ضعيف بدونك ، لأنك وحدك مصدر قوتي ، وعمودي الفقري الذي لا يتكئ. رحم الله أخي بضحكته الجميلة ومشاهده التي لا تنسى. رحم الله تلك النفوس التي لا تتركنا لحظة في كل تفصيل. القلب اللطيف الذي كان يلمس جرحي ، اليد الدافئة التي كانت تتمايل على كتفي ، يا أخي ، أنت لا تعرف كم أنا بحاجة إليك. أخي ، تلك اليد الرقيقة تمسح دموعي دائمًا ، وأريدك أن تعرف يا أخي ، تلك الدموع الآن تملأ وسادتي وتغرق أحلامي. صديقي الذي لا يفوتك تفاصيل يومي يا أخي الذي أحبه كثيرا وأفتقده أكثر رحمك الله.